前にりゅーさんに言葉が欲しいとお願いして、バッサリ斬られてから、なんとなく私も

好き

という言葉を送らなくなった。

その言葉がなくてもちゃんとつながっていられる、そう思っていたから。

それからの二人のメールには甘さの欠片もない、最早生存確認の為のツール。

でも、どうやら私がその言葉を封印すると、言葉遣いが深刻になるみたい。

前回のブログ、過去のこともそうだし、

至って普通の内容を送りたいはずなのに、どうしても辛気臭くなってしまう。

そしてまたりゅーさんに指摘されるという、負のスパイラル。

りゅーさんはどんなk-co像を抱いているんだろう。

どういうk-coでいて欲しいんだろう。

それを考えると、どんなスタンスでりゅーさんに接したらいいのか分からなくなってしまった。

私がまたその言葉を使い始めると、りゅーさんにも求めてしまうのは分かっているから。

でも使わないと深刻になってしまう。

明るく笑顔でいたいのに、

りゅーさんにどう思われるかばかりを考えすぎてしまう。

本末転倒っていうのは正にこのこと。

考えに考えた結果、

ありのままに、素直に。

そこに行き着いた。

りゅーさんにもそれを報告。

でも、でも、いつもならスッキリするはずなのに、なんでこんな気持ちなんだろう。

前回の逢瀬から3週間経つ。

会いたいけど、会いたくてどうしようもなく震えることもない。

声が聞きたいとも思うけど、聞かなくてもやっていける。

私は今、本当にりゅーさんが好きなのかな。

ふと、そんなことを考える。

会う目処も立たないこの状況で、普通のメールしかしてないと、本当にただの同級生と連絡を取っている位にしか思えない。

だから会いたいとも、声が聞きたいとも思わないんじゃないか。

そんなことを考えながら走る。

あんなに楽しかった音楽も、ただ頭の後ろで流れているだけ。

帰ってきてからもう一度考えてみた。

TVでは90年代の神曲ヒットが流れている。

そうか、私は淋しかったんだ。

そう思った途端に涙が止まらなくなった。

本当はりゅーさんと話したいことがいっぱいある。

一人であの公園を散歩した時のこと。

私たちの母校巡りをこの前してきたこと。

りゅーさんと行きたいところ。

りゅーさんと食べたいもの。

少し先の未来のこと。

話したいことばかりが募りすぎて、でも今の現状ではそれを伝えられないこと。

この前の逢瀬の時も、無理矢理時間を作ってくれたから、りゅーさんの笑顔がいつもよりも疲れていたこと。

次の日もあるから少し早めに帰るねって前置きされて、私もそれを了承したはずなのに。

淋しい感情に鍵をかけてしまったから、きっと無機質になってしまったんだ。

本当は今すぐ会いたい。

声を聞かせて。

抱きしめて。

私の中の淋しい感情を認めてあげたら、やっと楽になれた。

ごめんね、これからはあなたのことも大切にするよ。

まだ、りゅーさんには内緒だけどね。