ここのところ、皆さんのブログを読みにも行けなくてごめんなさい。

過去最大級のもやもやと、新年度の仕事に追われ、ぐるぐるとヘトヘトに。

ふと、一人の時間がやってくると言いようもない虚無感に襲われる。

いつもいつも、気持ちを伝え続けるのは私ばかりで、りゅーさんはそれをひらりとかわすか、時々きまぐれのように返してくれる。

私はどうしたらその気まぐれが毎回になってくれるのか、あれやこれやと送ってみるものの、その言葉を引き出すことに躍起になって、我に返って何やってるんだろうなぁってまた落ち込む。

一体、いつになったら会えるんだろう、

何回同じことでぐるぐるすれば気が済むんだろう。

おそらくりゅーさんが仕事が休みであろう日に、私も家を出られそうだったので

♦︰明日、仕事が終わるの待ってちゃダメかな。

と送ってみた。

ほんの一瞬だけでも顔が見られたらそれだけでいい。

それだけで安心出来るから。

♠︰明日は仕事はお休みだけど、夜は予定が入ってるんだ。ごめんね。

張りつめていた糸が、切れる音がした。

もう、疲れた。

それからというもの、りゅーさんから朝夕とメールは来るものの、私は一言返すのが精一杯。

これで終わりになるなら、それでも仕方ない。

最後に私の思いを全部ぶちまけよう。

♦︰ここ数日の思っていることを伝えてもいいかな。

この関係ってお互いが少し無理をしなければ会えないし、続けていくのも難しいんじゃないかと思うこともあって。

多分私は前回会えたあの日から、会いたくて会いたくてパンク寸前なんだと思う。

限界なんてとっくに越えてた。

お仕事忙しいのも分かってるし、今はまだ会えないっていうりゅーさんの気持ちも分からなくはない。分かろうとしなくちゃいけないのかもしれないね。

でも、それなら尚更私は言葉が欲しいと思ってしまうよ。

言わなくても分かるでしょ？

なんて分からない。

会えない分以上に伝えてくれないと、不安で淋しくて、すぐに闇にのまれてしまう。

めんどくさくてごめんね。

でもこれが私の本当の気持ち。

♠︰自分は思うことは言うし、言うべきでないときは言わない。それは、誰に対してもだよ。

k-coがそこまで、弱い人とも思ってない。自分は嘘や、感情がこもってない言葉を、かけることも嫌でね。その場を取り繕ってるだけだし、逆に寂しくさせてしまうことも、あると分かってるから。

今自分が、無理して会っても時間や何かに追われて、ただ会って、やっておわり。

そんなの、優しさでも何でもなくただの欲求処理。

自分の仕事のスケジュールも不確定で、今度行こうとか、この日に会えるかと言ってもらってもいつ実現出来るか見えないから、控えているのは察してほしい。可能な時は言うから。

自分はあのときから何も変わってない、それだけは分かってほしい。

厳しいなぁ。

多分私が欲しい言葉も分かっていながら、甘い言葉をかけることは簡単だけど、敢えてそれをしないってことなのか。

♦︰甘いだけの関係を求めてる訳じゃないって分かった。私に対して一人の人間として向き合ってくれてるんだってことも。誠実だなぁって思うよ。

私は始まりの頃の、いつも気持ちを伝えてくれていたりゅーさんを知っているから、毎晩のように好きだよって言ってくれたことを覚えているから、今とのこのギャップに、なかなか心が追いつかないのかもしれない。

これから先、会う時はいつもりゅーさんから誘われるのを私はただ待つしかないのかな。

いつもいつも、ただ待つだけになるのは嫌だなぁ。会える、会えないは別にして、私からも伝えたいし、誘いたいよ。

ただ、次会う時までは私からはもう言わない。

ちゃんと向き合ってくれてありがとう。

これから少しずつ二人の距離感が心地いいものになればいいけど、今はまだちょっと心が痛いです。

誰かと比べても、その誰かになれる訳じゃない。

私たち二人は、私たち二人だけの関係を、距離感を、二人で築き上げていくしかないんだなぁ。

出来るさ、やってみせる！

なんて今は自信満々には言えないけどね。