三日月、笑って

婚外恋愛、今、思うこと。

過ぎ行く日々の中で

あっという間に年末になってしまいました。

いつもなら仕事に追われるこの時期も

今年は少しのんびり。

今のうちに会いたいひとたちに全員会っておかないと!

と予定を詰めまくって、充実した日々。


その中でも

特別に会いたいと思っているひとにはメールすらも送らずに、

またスルーされるのが怖いから送れずにいると、

不思議なことに

それはそれで平気になっていくもの。



この前、自分が今まで書いたブログを最初から全部読み返してみた。

切なさが、会いたい気持ちが増すかと思ったら

ひどく懐かしい、誰かの物語を読んでいるような気持ちになった。


また、ある時に自分に重ねて号泣した映画

【秒速5センチメートル】を観たら

やっぱりいい映画だとは思ったけれど、

あの時のように号泣はしなかった。


今の私にはコウノドリの方がよっぽど泣ける。


うん、そうやって前に少しずつ進んでいるのかもしれない。



そんな日々の中、メールするのは少し怖いけど

どうしても伝えたいことがあった。


彼の新規事業が始まってから1年。

この1年、きっとがむしゃらに働いてきた彼に

おめでとう

それだけをどうしても伝えたい。


相手にどう思われるかよりも、

自分がどうしたいか。


それをお友だちに教えてもらったから。


この日を逃したら、もうその特別な日はやってこない。

そこで後悔するのだけはいやだ。


思い切って、その特別な日にメールを送った。


♦️:㊗️✨一周年✨

おめでとう(*^▽^)/★*☆♪

それから

今日も明日もその先も、

貴方が幸せでありますように🍀

ちょっと早いけど

メリークリスマス✨🔔✨



今の私がりゅーさんと呼んでいいのか分からなくて、初めて【貴方】と呼んだ。



朝に送ったメールは昼過ぎに返ってきた。


返ってこないかもしれない、

それも頭の片隅に思っていたから

なんだか少しほっとしたような、

でも嬉しさだけではない、

よく分からない感情が絡まる。


きっといつもの定型文。

そう予想しながらメールを開く。


♠️:ありがとう。元気な子供を産んでね。

メリークリスマス。


定型文の後の、思いがけない

メリークリスマス。

どういう気持ちなのか分からないけれど、

次々に涙が溢れた。



多分、まだ好きだ。

去年の今日と同じ好きではないのかもしれない。


それでも、恋とか愛とかを抜きにしたとしても

きっとりゅーさんは私にとって一生特別なひと。

それだけは変わらない。

そんな気がした。



今の私の悩みは年始の挨拶メールを送るかどうか。

このまま送らずに生まれたら報告メールにするか。


大きいんだか小さいんだか分からない悩み。

でも、苦しくない悩み。



私のこの一年を漢字一文字で表すとしたら【激】でした。


皆様にとって来年も素敵な一年になりますように。

よいお年をお迎えください。