お陰様で耳の調子は大分よくなりました。

まだ経過観察中ですが。

まっずい薬、効きますね。

良薬口に苦し。

私は元々全てを曝け出してしまう性分なので、ミステリアスとは程遠い。

昔、知り合いに

「k-coさんはさぁ、引き出し全部開いてるよね」

と言われたことがある。

引き出しが全開の私は、相手にとってもうこれ以上知ることがない、魅力がないのか、と今でもその衝撃をなかなか忘れることが出来ない。

今でも引き出しが全開の私は耳の不調のこともりゅーさんに伝えていた。

この不調すらも、あわよくば位に考える私はやっぱり相当ドス黒い。

りゅーさんはとても心配してくれた。

穏やかに、まるで子どもをたしなめるように。

私が送別会で久しぶりに飲んだ日の帰り、どうしてもりゅーさんの声が聞きたくなった。

♦︰帰り、少しだけ声聞きたいな。

♠︰今電車に乗ってるところ。降りてから少ししか電話出来ないけど。

少ししか電話出来ないなんていつものことじゃん。

【けど】ってなんだ。

この日私は割と酔っていたし、淋しい時に電話すると可愛げのないことを言ってしまうのは目に見えて分かっていたので、結局電話するのは止めた。

それから数日後、やっぱり声が聞きたくなって打診するも

♠︰ごめん、今日はタイミング悪いんだ。

と返ってきた。

何度も繰り返される【ごめん】の文字を見ながら、冷たい雨の中、コインランドリーからの荷物を抱えて、もう嫌だなぁ。辛いなぁ。やめたらラクになるのかなぁ。そんなことばかりを考えた。

でも、自分から連絡を断ち切ることは出来なくて、翌朝のメールはいつも通りに送る。

この日はりゅーさんは新規事業はお休みだけど、本部の仕事がたまっているそうで出勤していた。

いつもより早く終わったりゅーさんから

♠︰耳の調子はよくなった？

良好なことを伝えると

♠︰よかったぁー！安心したよ。早く完治してなぁ。

♦︰りゅーさんが会ってくれたら治る。なんてね、うっそー♡

ぁあ、私はほんとになんてバカなんだろう。

何度同じことを繰り返したら気が済むのか。

こんなことを送ったらまたりゅーさんに【ごめんね】って言わせるのは目に見えているのに。

お互い苦しくなるだけなのに。

♠︰あいたいよ

思ってもいなかった返信に泣きそうになる。

♠︰今、少しなら電話出来るよ

久しぶりのりゅーさんの声。

甘い言葉も、次の約束もない、他愛のない会話。

でも、少しの時間を見つけて私に電話しようとしてくれたりゅーさんの思い。

一瞬だけ、甘くなった声。

♠「また時間作って電話するから」

満たされた心。

なんて単純なんだ。

だから

k-co、ウォーキング始めました。

もうね、ただりゅーさんからを待つ自分が嫌なの。

りゅーさんだけになる自分も嫌。

連絡を取っている時、会っている時はりゅーさんでいっぱいになりたい。

でも、自分も大切にしていきたい。

三日坊主の私がいつまで続くか分からないけれど、

始めてみよう。

前回のデートから2ヶ月が過ぎ、でも自分も納得してるので気分は穏やか。

だってもう春はすぐそこまできてるんだもん。

♠︰ようやく明日はお休みの予定だけど、事務作業たまってるから、明日はそれにあてるよ。会える時間つくれなくて、ごめんね。

♦︰忙しいの分かってるし、困らせるつもりもないよ。でも、少しだけ本音を漏らしていいのなら。

あんまり放っておくと顔も声も仕草も忘れちゃうんだからねっ！笑

♠︰忘れないよ、忘れるわけないよ。自分はね。

くっそー、余裕だなー。

腹立つなー！笑

でも、なんだろう。

会える日もそう遠くはない、

なんとなくそんな気がする。

私の予感、当たれー！

私は私の中の感情とうまいこと折り合いつけてやっている、そう思ってた。

ここ最近、耳にずーっと違和感があって、もやもやするような、詰まるようなそんな感じが続いてた。

数日すると治まるんだけど、しばらくするとまた違和感を感じる。

ちょっとおかしいと思って受診すると、突発性難聴の一歩手前と診断を受けた。

ストレスをためないことと、よく眠りなさいと言われました。

思い当たる節？

仕事で来年度はてんてこ舞いになりそう。

またもや浮上してきた第二子問題。

なかなかりゅーさんに会えない。

でも、ストレスは誰にでもあるものでしょ？

生きていくのにストレスがないなんてありえない。

それでも、

耳が聞こえなくなるほどのストレスを自分に課してまで

それでも求める【好き】とはなんだろうか。

今回の闇は深そうだー。

そして処方された薬が死ぬほどマズイー｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

私と旦那さんは周りから見れば仲がいいんだろう。

この前、息子と三人で公園に行った時、息子を差し置いて二人でバドミントンに夢中になったり、

息子に二人でお相撲して！と言われ、本気の取り組みをしたり、

多分周りからしてみれば仲睦まじい夫婦に映るんだろうな。

じゃぁ何故りゅーさんとこんな関係になったのか。

旦那さんが嫌いなのではなく、

りゅーさんは次元の違うところで好きなんだ、きっと。

淡い恋心が不完全燃焼のまま燻って、心の奥底に置き去りにされていた。

それがあの時、

ひと目会ったその時に、またりゅーさんに恋をしてしまったんだ。

でも実際のところ、今のりゅーさんについてはあまり知らない。

奥さんがどんな人なのか、名前も年齢も顔も、何も知らない。

りゅーさんが休日、どうやって過ごしているのかも。

私の性格上、一度知ってしまえばとことん気になってしまう。

だからこのまま、知らなくてもいいんだとも思う。

私と奥さんを比べたところで、私に残るものは何もない。

多分それはりゅーさんも同じで、私の家族について深く聞いてきたことはない。

私たちはきっとこれからも、家庭という土台には触れずに過ごしていくのだろう。

現実から目を背けているだけなのかもしれないけれど。

あの柔らかい笑顔を見られるのなら。

一方旦那さんはというと。

過去に何度か浮気をしている。

しかも毎回同じ人と。

これはりゅーさんと再会する前の話だけど、浮気が発覚する度に私は泣いて旦那さんを責めた。

その度に旦那さんは「もう連絡は取らない」と言い続けた。

無断で朝帰りをした日、私はもう泣いて責めることは出来なかった。

自分の中にひどく冷静な自分がいて、これからどうするかは、これからの行動で示して、とお願いした。

旦那さんはいつものごとく「もう二度と連絡は取らない」そう言った。

でも、今現在も多分連絡を取り合っている。

きっと私は初めて浮気が発覚した時から、旦那さんのことを心の底から信じることは出来なくなった。

笑顔で話も出来るし、お出かけだってするし、体を重ねることもする。

でも、以前のようにはもう戻れない。

旦那さんのお相手は元カノ。

お互い昔の人が忘れられないなんて、私たちは似た者同士なのかもしれないな。