前回のブログでなんとなく、りゅーさんと私の関係性が大きな木と騒がしい鳥だと書いた後、我ながらいい例えが浮かんだもんだなーと自画自賛。

そうだ、ちょっとこれりゅーさんにも送ってみようっと。

♦︰突然ですが、私とりゅーさんを表す例えが思いつきました！りゅーさんが大きな木で、私が鳥。

鳥はね、周りで勝手に騒いで時々どこかに飛んでいってしまうんだけど、夜眠る時はその木じゃないとダメでね、必ず帰ってきてその木で羽を休めるの。

大きな木はね、鳥が騒ごうが突っつこうがいつもその場所にいて受け止めてくれるんだよ。地面の奥深くまで根を張っているから少しのことじゃビクともしないの。

雨が降っても風が吹いても、地震がきてもそこに根を張り続けているんだよ。

そこにいつも存在する、揺るぎない強さを持っているんだ。

木にとっても、鳥にとってもお互いが必要な存在ならいいなぁって思うのでした。

今日も一日お疲れさまでした♡

日付が変わってから

♠︰お疲れ様、長くてまだ読めてないよー。後でしっかり読んでおくよ！

疲れてるところに、よくもまぁこんなに長いメールを送るだなんて少し反省。

翌朝、

♠︰おはよー、ちゃんと読んだよー。木のような大層なものではないよー。今日は天気わるいね。きーつけてね！

予想通りの反応でした。笑

でもなんだかその反応に安心する。

私はこのまま騒がしい鳥でもいいのかなぁとすら思えてくるよ。

騒がしい鳥にも休息は必要で、久しぶりに平日の一人休みが取れた日にずっと行ってみたかった公園に行ってきた。

家族にはいつも通り仕事ということにしていたので、9:30には公園に着いた。

少し肌寒いけど、太陽の光はあったかいし、のんびりぶらぶら散歩なんて贅沢だなぁ。

ソメイヨシノはまだ蕾が固かったけれど、大寒桜や修善寺桜は満開🌸

待ちわびた春はもうすぐそこまできている。

りゅーさんには事前に公園に行くことは伝えていたので写真と共にメールを送ってみた。

すると

♠︰キレイだね。今日は遅め出勤だよー。

何度かやりとりをして、りゅーさんが仕事に出かけて行ったのは午後。

合わせようと思うとなかなか合わないタイミング。

でも、何も考えなければ自然と合うタイミング。

自分で納得したうえでの

今は会わない、

だからいいんだけどさ。

もしも、を考えると少し、ね。

りゅーさんもいつも通り朝から仕事ってことにしておけばいいのに、なんて正直者。

少しだけ、本音を漏らしていいのなら。

ちくしょー、かばー！！

ここだけだから、

これくらいの暴言は許してね。笑

未来の仮の約束にでも縋りたい私はこれが最後と決めてりゅーさんにメールした。

けれど、結果はいつもと同じ。

多分、今の時点で私が泣こうが喚こうが、きっと会う気はないんだろうな。

涙も枯れたのか、泣きたい感情もなくなった。

自分ではどうしようもない程落ちまくった時に助けてくれたのは、ここの皆さんでした。

少なからず同じような経験を、思いをしてきた皆さんに優しい言葉をかけてもらって、背中を押してもらって、決めた。

りゅーさんにほんの少しでも余裕がある時に声を聞かせて下さい、とお願いした。

すると、その夜の帰り際少しなら大丈夫だよと返事がきた。

声を聞くのも1ヶ月振り位。

やっぱり声を直接聞けるっていいなぁ。

りゅーさんは温度一定男子なのでメールだと怒っているのか呆れているのか、それとも何とも思っていないのか、そのどれにも当てはまる。

声のトーンから察するに怒ってはなさそう。

♠「伝えたいことってなぁに？」

♦「その前にここ数日のひどい自爆を謝らせてください。ごめんなさい」

すると、笑いながらりゅーさんは

♠「なに？また女子の日だったの？」

そうなんだけど、今回はそうじゃなかったの！

でも結果的にそうだったのかな？

なんだか全てりゅーさんにはお見通しのようで自分が恥ずかしくなる。

♠「実際に自分に余裕がなくて会えないから申し訳ないなって思ってるんだよ」

それを聞いて、思い切って伝えてみた。

♦「これからね、忙しくて会えなくて申し訳ないなって思ったり、私が淋しい思いしてるんだろうなって思ったら、ごめんじゃなくてその度に好きって言って？そしたら頑張れるから」

また電話の向こうで笑うりゅーさん。

♦「なんで笑うの？」

♠「いや、かわいいなと思って」

モモさん、あいさん、皆さんありがとうございますー！！

この歳でかわいいと言われるとは！！

嬉しすぎてスキップしたくなる。

♠「わかったよ。大丈夫、呆れてないよ、好きだよ」

私はりゅーさんの言う「大丈夫」が本当に心地よくて大好きなのです。

どんなに高く壁が立ちはだかったとしても、この「大丈夫」を聞けば本当に大丈夫なような気がするから不思議。

そして、

♠「頑張らなくていいよ、k-coはそのままでいいんだよ」

いつもいつもりゅーさんは穏やかに私を好きでいてくれる。

なのに私はいつもいつも周りでピーチクパーチク言って。

大きな木と騒がしい鳥みたい。

もう少し穏やかな鳥になりたいなぁ。

それから、りゅーさんは今の自分について少し話してくれた。

自分が納得するまで出来たら後悔はないけど、あの時こうしておけばよかった、と思いたくないんだと。

きっと、今私と会うことは、そのひとかけらの隙になりうるのかもしれない。

落ち着くまでは会う気はない。

言われてはいないけど、やっと自分の中で納得できた。

ならば今の私に出来ることはなんだろう。

もう答えはわかってる。

この2ヶ月のもやもやが6分間で空に消えてった。

ありがとう。

大好きです。

何かを考えようとすればいつも同じ場所に引き戻されてしまう

もう2ヶ月？

まだ2ヶ月？

3月こそは結果を出さなければ、

そう聞いてしまうと

これ以上私のわがままを伝えてはならない

もう

どう接したらいいのか

明るいメールも元気なふりも疲れちゃった

メールを書いては消して

書いては消してを繰り返す

伝えたいのに

伝えられない思いばかりが膨らんでいく

ようやく電話出来そうだと思っても

悪いタイミングとは重なるもの

声をききたい

それすらも言えなくなってしまった

夜、一人になると涙が出てくる

何に泣いているのか自分でもよく分からないや

せめて、未来の私があと何日で会えるよ、って教えてくれたらいいのに

待つ楽しみを

まぁるい心を

揺るぎない強さがほしい