おいで、

とベッドに横になったりゅーさんが手招きする。

久し振りの腕枕。

つるつるすべすべなりゅーさんの肌。

気持ちいいなぁ。

そう思いながら横顔を眺める。

スッと高い鼻も

口角の上がった口元も

ちょっと眠そうな目も

全部、全部。

♠️「見つめすぎじゃない？」

♦️「まだまだ足りない。一年分」

♠️「いいよ」

笑いながら天井を見上げるりゅーさん。

心置きなく横顔を眺める私。

ずっとこのままでいられたらいいのに。

りゅーさんが私の方を向く。

目が合ってしまった。

フレンチキス。

りゅーさんの手は、肌は

私を優しく、大切に扱ってくれる。

私のコンプレックスにも、優しくキスをして微笑んでくれる。

私がりゅーさんを愛しく思うように

りゅーさんも私を愛しいと思ってくれている。

伝わってきたよ。

りゅーさんの気持ち。

私の息があがると、腕枕で休憩。

ふいにりゅーさんが立ち上がりどこかへ行く。

戻ってきてキスをされると

口移しでビールが流れ込んできた。

甘い、甘いビール。

身体を重ねること。

私の中では

強くて痛くて怖い。

そんな思いをずっと抱えてた。

でもりゅーさんは

苦痛だったはずのその行為を

幸せな、愛しい時間に変えてくれた。

ありがとう。

次の約束はしなかった。

♠️「またタイミングが合った時、愛し合おうな」

私はそれを受け入れる。

今まで言葉を、約束を求め続けてきたはずなのに。

りゅーさんが私に投げかけてきた

きっと最初で最後の叶わない問いかけ。

♠️「俺の子ども、生んでくれる？」

とびっきりのプロポーズ。

今この瞬間だけの夢物語。

嬉しいはずなのに。

ぁあ、そういうことか。

何もかもを手離すことなんて出来ない。

それならば。

りゅーさんが隠し続けてくれた思いを、優しさを。

私もそんな風にりゅーさんを思えるかな。

なんとなく、りゅーさんの気持ちが分かったような分からないような。

核心に触れないやりとりが続く日々。

数日後、私は友達とランチの予定。

しかも一人で行動出来る貴重な日。

ランチの後は一人で買い物へ行こうか、

散歩にしようか、

カフェもいいかも。

なんて浮かれたメールを送信。

♠️：楽しそうだね。その日は休みじゃないけど、その前日は休み。残念だね。

♦️：前日なら休みなのか。残念だなー。前日ふらりふらりしてたら偶然に会えるかな、なんてね。

♠️：偶然でも必然でも、その日平気ならふらりしてみる？

ん？

なんだこれ？

会えるってことなのか？？

奇跡的に、数時間なら家を出られる。

偶然、必然。

なんでもいい。

会えなくても、気持ちだけは連れて歩きたい。

【その日】当日。

連絡せずに出かける。

何度かりゅーさんと待ち合わせしたあの街へ。

着いてから

♦️：ふらり、ふらり。

♠️：もうふらりしてるの？時間はどのくらいあるの？

♦️：○時には帰らないと。

♠️：○○にある、いつものところに行こうか。

♦️：会いたい

♠️：うん。

いやいや。

なんだかうまく行きすぎな気がしてならない。

これは夢なのか。

それとも何かの罠なのか。

震える手でスマホを握りしめて待ち合わせ場所へ。

♠️：着いたよ

しばらくすると、そこにりゅーさんの姿が見えた。

一年振りに見る顔。

本当に私の目の前にいる。

ちょっとした警戒心からマスクをしていた私。

♠️「風邪ひいてるの？」

♦️「ううん」

♠️「何？変装？そんなに人気者なの？笑」

一年振りの第一声がそれ？

顔もなんだか怒ってるみたい。

一年と少し前に思ったことがフラッシュバックする。

何度か歩いたその道をまっすぐ前だけを見て歩く。

話したいことは山程あるのに言葉が出てこない。

なんでこんなに居心地悪いの？

もう気持ちはすれ違ってるのかな。

それでも話を振ってみる。

この前通りかかった、知らない小学校の運動会。

午後の部が始まる前のブラスバンドによる校歌の演奏。

私たちが小学生の時。

りゅーさんは大太鼓をやっていて。

私は憧れの小太鼓。

♠️「えー、そうだったかな？覚えてないなぁ」

私の記憶違いじゃないはずなんだけどなぁ。

かみ合わない会話を続けながら

着いた先は何度か来たお部屋。

部屋に入ると

♠️「シャワー浴びる？」

ちょっと待って。

こんなのやだ。

まだ何も話してないよ。

何も答えられない私を見ながら

♠️「なんて顔してるの」

とちょっと困ったような笑顔でベッドに座るりゅーさん。

私はとてもじゃないけど隣になんて座れる心境ではなくて、

ベッドの横にある椅子の上で体育座りをする。

♦️「もう寺くんの気持ちはないのかと思ってた。メールも素っ気ないし」

♠️「仕方ないでしょ。俺がどうこう言ったところで会えないし、事実も変わらないんだから」

♦️「気持ちなんて1ミクロンも見せてくれなかった」

♠️「例えば俺の気持ちが盛り上がりすぎてk-coの家に押しかけてもいいの？そんなことになったら悲惨な結末しかないよ？」

♠️「あ、ひとつ明るい結末あるな。海外逃亡とか」

♦️「あったかい南の島がいいなぁ」

♠️「でもk-co、子どもと離れられないでしょ？」

正論、全くもって正論。

そうだ。

りゅーさんはそういうひとだった。

出来ないことは口に出さない。

感情の起伏が激しい私と

常に一定なりゅーさん。

二人を足して2で割ったら丁度いいのにね、

そう言う私に

♠️「k-coも一定ならずっと交わっていられるよ」

もう何も反論出来ません。

りゅーさんがどんな気持ちでこの一年を過ごしてきたか。

多くは語らないけど、

その声から伝わってきた。

私が思うよりも遥かに深いところで

私を思ってくれていた。

敵わないなぁ。

♦️「今なら気持ち伝えていいの？」

♠️「いいよ」

♦️「すき」

♠️「すき、だけ？だいすきじゃないの？」

♦️「うん、だいすき」

♠️「ありがとう。嬉しい」

りゅーさんの顔がいつの間にか私の好きな笑顔になってる。

そうか、街中でのあの怖い顔は

きっとりゅーさんの変装なんだ。

今、目の前にある

このふにゃっとした笑顔。

私だけに向けられる優しい眼差し。

やっとここに戻ってきた。

ただいま。

今までは単発だったメールのやりとり。

いつの間にか日をまたいでも

おはよう、

今日はこんなことしたよ、

風が気持ちいいね、

夕方なのに眠いよ、

って繋がるようになってきた。

定型文も時折現れる位に。

今でもメロンソーダが好きな私。

子どもの頃の気持ちはなかなか変わらない

って送ると

♠️：素直にそのままでいいと思うよ。

なんて返ってくる。

まずい

嵐の予感。

その日私はお友だちと地元の沿線でお出かけ。

それを報告すると

♠️：○○(地元沿線の更に奥)は遠足でk-coさんも一緒に行ったよね？

♦️：一緒に？そうだっけ？覚えてないなー。惜しいことしたな。笑

♠️：惜しいねぇ。k-coはそろそろお家に着いたかな？

待て待て、落ち着け私。

なんでいきなりk-coなんだ？

なんで呼び方変えるの？

打ち間違い、だよね。

♦️：反則ー！！！いきなり呼び方戻すのはズルいです。あ、打ち間違えたかな。

♠️：k-coさんはk-coでしょ。

♦️：そうなんだけど、呼び方が一年前に戻ったからびっくりして。

さん、を入れ忘れたのかな、と。これ以上は勘違いしそうになるので！

♠️：呼び方は前から変わってないと思うけど。k-co、k-coさん、苗字では呼んでないと思うよ。

♦️：k-coって呼ばれると距離が近づいたように感じちゃうもん。

一生懸命蓋しようとしてたのに伝えたくなっちゃうじゃない。

♠️：k-coはk-coのままだよ。

小さいお子さんいるし、ママさん頑張らないとね。もうお家着いたかな。

胸が苦しすぎて涙も出てこない。

前にも経験したことがある。

多分、これ以上のやりとりは不毛だ。

平行線のまま。

その気がないのにk-coなんて呼ばないで。

ひとつ前の記事では

「名前を呼んで」

なんて言っていたけど。

それとこれとでは話が別。

♦️：ただいま。そうだね、母頑張ります！

もう、これでいいでしょ。

溢れそうな思いに無理やり蓋を閉めて押し潰す。

♠️：おかえり、お疲れさま、k-co。

ばか。

ばか。

ばか！

k-co、k-coって連呼しないでよ。

私は絶対に

りゅーさん

なんて呼ばないから。

ずーっっと

寺くん

って呼んでやる！