高校に入り、友だちに誘われて行った小さなライブハウス。

そこであるバンドのボーカル、しゅんさんに一目惚れした。

当時、物販で売っていたのはCDではなくデモテープ。

しゅんさんの歌うメロディーに、歌詞に、世界観に引き込まれてしまった私はすぐさまデモテープを買った。

テープが擦り切れる程、毎日何度も聴いていた。

テープになっていない音源の歌詞が知りたくて、テレコで録音したライブ音源を巻き戻して聴いてを繰り返した。

ただのファンだった私。

毎回ライブの後のアンケートにはこれでもかと感想をズラズラ書く。

何度も足を運んだライブハウス。

もうここに来るのも何度目か。

バンドメンバーさんからライブ後の打ち上げに誘われた。

皆で過ごす夜の公園。

ただのファンから一歩前進。

何かのきっかけで教えてもらった電話番号。

夜、電話の子機を抱えて自宅の車の中でドキドキしながら番号を押した。

夏にはしゅんさんからひまわりのポストカードで暑中見舞いが届いた。

今もひまわりは大好きな花。

ライブで使ったハーモニカをもらったあの日。

両手で抱えて大事に持って帰った。

ある休日に、しゅんさんに誘われて繁華街に繰り出し

次のライブで着る衣装を一緒に選んだ。

バンドを辞めて他のひととユニットを組むかどうか悩んでると打ち明けられた日。

もうしゅんさんの中で答えは出ていたようで、

私はただ相槌をうちながら、今自分が置かれている状況を不謹慎にも少し喜んだりして。

そのユニットも解散し、いつの間にか連絡も取らなくなった。

今はどこかで元気に働いているらしい。

ここには書ききれない思い出がまだまだある。

一方で、

私とりゅーさんは小中学校の同級生。

小学校の高学年から中学校卒業まで、フラレた後も思い続けた。

気づいたら目で追っていた。

時々交わすなんでもない会話。

近くにりゅーさんがいると背中でも意識しながら友だちとおしゃべり。

それくらいしか思い出がない。

フラレた後はりゅーさんは私を避けていたし、

私も話せるほど勇気がなかった。

思っていた期間は同じくらいだけど、

思い出の数だけで言えば断然しゅんさんのが多い。

なのに。

今しゅんさんに会いたいかと聞かれたら、

元気でいてくれたらそれでいいと思える。

語れるほど多くもない思い出しかないのに。

なんでだろうな。

二度目の

春が来た。

前にりゅーさんに言葉が欲しいとお願いして、バッサリ斬られてから、なんとなく私も

好き

という言葉を送らなくなった。

その言葉がなくてもちゃんとつながっていられる、そう思っていたから。

それからの二人のメールには甘さの欠片もない、最早生存確認の為のツール。

でも、どうやら私がその言葉を封印すると、言葉遣いが深刻になるみたい。

前回のブログ、過去のこともそうだし、

至って普通の内容を送りたいはずなのに、どうしても辛気臭くなってしまう。

そしてまたりゅーさんに指摘されるという、負のスパイラル。

りゅーさんはどんなk-co像を抱いているんだろう。

どういうk-coでいて欲しいんだろう。

それを考えると、どんなスタンスでりゅーさんに接したらいいのか分からなくなってしまった。

私がまたその言葉を使い始めると、りゅーさんにも求めてしまうのは分かっているから。

でも使わないと深刻になってしまう。

明るく笑顔でいたいのに、

りゅーさんにどう思われるかばかりを考えすぎてしまう。

本末転倒っていうのは正にこのこと。

考えに考えた結果、

ありのままに、素直に。

そこに行き着いた。

りゅーさんにもそれを報告。

でも、でも、いつもならスッキリするはずなのに、なんでこんな気持ちなんだろう。

前回の逢瀬から3週間経つ。

会いたいけど、会いたくてどうしようもなく震えることもない。

声が聞きたいとも思うけど、聞かなくてもやっていける。

私は今、本当にりゅーさんが好きなのかな。

ふと、そんなことを考える。

会う目処も立たないこの状況で、普通のメールしかしてないと、本当にただの同級生と連絡を取っている位にしか思えない。

だから会いたいとも、声が聞きたいとも思わないんじゃないか。

そんなことを考えながら走る。

あんなに楽しかった音楽も、ただ頭の後ろで流れているだけ。

帰ってきてからもう一度考えてみた。

TVでは90年代の神曲ヒットが流れている。

そうか、私は淋しかったんだ。

そう思った途端に涙が止まらなくなった。

本当はりゅーさんと話したいことがいっぱいある。

一人であの公園を散歩した時のこと。

私たちの母校巡りをこの前してきたこと。

りゅーさんと行きたいところ。

りゅーさんと食べたいもの。

少し先の未来のこと。

話したいことばかりが募りすぎて、でも今の現状ではそれを伝えられないこと。

この前の逢瀬の時も、無理矢理時間を作ってくれたから、りゅーさんの笑顔がいつもよりも疲れていたこと。

次の日もあるから少し早めに帰るねって前置きされて、私もそれを了承したはずなのに。

淋しい感情に鍵をかけてしまったから、きっと無機質になってしまったんだ。

本当は今すぐ会いたい。

声を聞かせて。

抱きしめて。

私の中の淋しい感情を認めてあげたら、やっと楽になれた。

ごめんね、これからはあなたのことも大切にするよ。

まだ、りゅーさんには内緒だけどね。

このところ、本当にお休みなく働いているりゅーさん。　

朝の日課のメールはいつもおはようと、いってらっしゃい、いってきまーす♫を送る。

でも、りゅーさんに休んで欲しい、特に前日が疲れていた時は願いも込めていってらっしゃいの一言は書かずにいってきまーす、だけにして。

なのに、私の願いも虚しくお仕事の日々。

りゅーさんは

♠︰願いをこめなくても仕事だよー(笑)

なんて言うのだけど、そろそろ本当に心配。

ある日の朝、

♢︰昨日の寝る前ね、いいこと思いついたよ。次会う時は私の隣でずーっと寝てていいからね💃私はそれを眺めてるー✨

それなら会う必要ないとか言わないでね。

だって会いたいんだもーん。

それとね、いつ会えるか分からないけど、私は未来の話もしたいな。

それだけでもちょっと楽しくなれるから😸

きーつけていってらっしゃい、いってきまーす♫

♠︰おはよー、いってくるね。隣で寝るの？いやー、緊張して、寝れないと思うや。

今日も明日も見えないのに、未来の話はハードル高いなぁ💦

♢︰そっかー、りゅーさんは妄想しない族だもんね。私は妄想族だから、二人で見たいもの、したいこと、食べたいもの、話したいこと、山盛りてんこ盛りあるよ✨

それを思うだけで、日常が少し鮮やかになるんだ。きっと私は能天気なんだなー。

私が話すこと、それを聞くこともりゅーさんがハードル高いと思うならやめる。

思うだけにするね。

♠︰いや、そんな重く受け止めなくても。。

話したいことは話してくれて、かまわないよ。能天気のような、深読みというか。気にしすぎのような気がするなぁ。

私の悪い癖。

今までに何度かりゅーさんに考えすぎ、と言われることがあった。

きっとそれは私の過去に関係している。

中学生の時の私はネガティブと被害妄想の塊だった。

近くで誰かが笑っていると、きっと私のことを笑っているに違いないと思い込んで、自分から距離を置く。

私は当時いじめられていると思っていたけれど、もしかしたらそれも被害妄想、思い込みなのかもしれない。

そういう過去を抱えている私は、いつしか自分の記憶からもその思い出ごと抹消し、中学校時代の記憶はほとんどない。

私にとってその頃とは、りゅーさんへの淡い恋心が詰まっている大切な思い出であると共に、思い出したくもない苦い過去でもある。

その時の名残なのか、今でも周りを異常に気にしすぎてしまって、相手の言葉を深読みし、自分から予防線を張ってしまう。

何か自分の中で引っかかると、最悪の結末を想像して、本当にそうなった時に少しでも自分が受けるダメージが小さくなるように。

私が今まで必要以上に言葉を求めていたのは、そんな過去を持つ自分に何故りゅーさんが好意を持ってくれていたか分からないから。

自分に自信がないから、それを言葉で埋めてもらおうとしていたんだなぁってやっと気付いた。　

もしかしたら、過去と向き合うきっかけを、りゅーさんとの再会で与えられたのかもしれない。

きっとこれが最後のチャンスだと。

今まで怖くて聞けなかったことを思い切って聞いてみた。

♢︰私のどこが好き？

♠︰笑顔。今日も元気にスマイルね！

りゅーさんから送られてくるメールに、度々出てくる【笑顔】の意味はそういうことだったんだ。

もう、

迷わないよ。